متن های جدید طنز و خنده دار باحال دی ماه
متن های جدید طنز و خنده دار باحال دی ماه
تنها کسی که از دیدنم میشه
راننده تاکسی ایه که سه نفر سوار کرده و منتظر نفر آخره !
.
.
.
یه قابلمه خریدیم از نمایندگیش زنگ زدن
که کاتالوگش رو بخونید سی دیش رونگاه کنید،
اینجوری استفاده کنید اونجوری بشورید،
حالا خوبه تراکتور نخریدیم !
.
.
.
به حدی به برابری حقوق اعتقاد دارم که اجازه دادم فامیلی بچه‌م فامیلی زنم باشه
دختر عموم خیلی خوشحاله که شوهر روشنفکری چون من داره 😀
.
.
.
هر اتفاق بدى تو زندگى مامان من بیوفته مقصرش منم،
خلافشم ثابت نمیشه،
اوندفعه من نبودم خورده بود زمین
میگفت یاد حرف دیشبت افتادم خوردم زمین !
.
.
.
احتمالا وقتی گفتن چون عقل نباشد جان در عذاب است
هنوز پول اختراع نشده بود
.
.
.
همراه اول توی تبلیغات تلویزیون نشون میده
که طرف وسط جنگل اینترنت ۴G داره
اونوقت من گوشی رو میبرم دستشویی میره رو حالت تماس اضطراری !
.
.
.
رادیو میگفت:
شترمرغ موجودیه که همه چیزش یه فایده‌ای داره و پرورش دادنش۱۰۰٪ منفعته
از گوشه چشمم بابام رو دیدم که بهم خیره شد، آه کشید و رفت 😐
.
.
.
اول صبح بیدار شدم رفتم اینستاگرام
دیدم یکی عکس صبحونه ش رو گذاشته نوشته یه صبح خسته کننده
حالا من اون صبحونه رو بخورم ۴ روز همینجوری شادم !
.
.
.
دوست من،
شما روزی سه ساعت هم ویدئوهای سلامت و کاهش وزن تو اینستاگرام ببینی،
تنها حجمی که ازت کم میشه حجم اینترنتته !
.
.
.
به اندازه‌ای که استیکرای تلگرام آبروی منو جلوی فامیل بردن،
سیگاری بودنم اینطوری بهم لطمه نزد !
.
.
.
نمیدونم چه داستانیه اونایی که چاقن بیشتر آرایش میکنن
به من ربطی نداره ولی به نظرم باید بیشتر ورزش کنن !
.
.
.
شما یادتون نمیاد
لاکچری ترین چیزی که زمان ما میذاشتن تو کمد به عنوان دکور،
یه مار تو ظرف پر از الکل بود و چه ترسی داشتیم ما ازش !
.
.
.
من اونقدر بی کلاسم که وقتی میرم کافی شاپ
یکی میاد میگه داداش اشتباه اومدی جیگرکی اونطرفه 😐
.
.
.
متناسب‌ترین جمله ای که رو در توالت عمومی دیدم نوشته بودن:
اینجا برای از تو نوشتن هوا کم است !
.
.
.
اگه روزی بتونم تو صحبتام از عبارت
«متاسفانه رشته کلام از دستم خارج شد» استفاده کنم
از شادی پیرهنم رو در میارم و باپرچم ایران دورافتخار میزنم 😀
الان رفتم سر یخچال شیر بردارم،
یهو گفت:
“من گاو نیستم که یخچالم ، قبلش باید شیر بخری بزاری اینجا”
.
.
.
تا حالا فقط یه بار تو قرعه‌کشی برنده شدم
که اونم بعد شام قرعه‌کشی کردن
سر این که کی ظرفارو بشوره اسم من دراومد 😐
.
.
.
دلم میخواد مدیر وقت صداوسیما رو ببینم و ازش بپرسم
واقعا هدفشون از ساخت و پخش سمندون چی بوده
چرا واقعا؟ اونم تو برنامه کودک !
.
.
.
وضعیت جوری شده که اگه اجازه بدی
کاسه توالت هم میخواد از حجم اینترنت استفاده کنه و خودشو آپدیت کنه !
.
.
.
استاد گفت فرق شما بامن اینه که من واسه علم درس میخونم شما واسه نمره
گفتم هرکس برای رسیدن به چیزی که ندارد تلاش میکند
گفت زیبا بود، خودت حذف کن 😐
.
.
.
حالا هی بچه هاتونو بنشونین پای کارتون
پسرخالم از صبح نشسته جلو شومینه بابانوئل واسش ایکس باکس بیاره !
.
.
.
اینستا عکس نون و ماست گذاشته
زیرش نوشته “این نان و ماست است ولى با تو میشود نان و ماست و عشق”
اینا رو نمیبرن تیمارستان چرا؟
.
.
.
«چگونه موفق و پولدار باشیم بدون اینکه از زیر پتو بیایم بیرون»
عنوان کتاب جدیدمه !
.
.
.
سر کنکور سراسری من اصلا استرس نداشتم
بابام داشت منو میرسوند گفت اصلا استرس نداشته باش پسرم
تو به هیچ جا نمیرسی !
.
.
.
هی عکس می‌ذارن که صبحانه مفصّل در رستوران فلان
بابا خودت وقتی صبح داری برای یک لقمه صبحانه جوراب می‌پوشی خجالت نمی‌کشی؟
ارزشش رو داره؟
.
.
.
آیفون ۷ هم اومد و رفت
من هنوز پول آیفون ۴ رو نتونستم جور کنم !
.
.
.
“لانه ای خواهم ساخت ، خواهم انداخت به تو”
شعار صنف بسازبفروش
.
.
.
تخصص من نامه های احساسیه
یکبار پایین برگه امتحان برای استاد چنان مظلوم‌نمایی کردم
که بعد امتحان مقداری لباس و غذا فرستاده بود در خونه‌مون 😀
.
.
.
از هر چیزى که پرژک شامپو تولید نکرده،
بایودنت داره آدامس میزنه !
.
.
.
به استاد گفتم داییم فوت کرده بود امتحانو خراب کردم،
گفت تو سه ترمه داری همینو میگی
گفتم ۵ تا دایی دارم اگه جون دوتای دیگه واست مهمه نمره رو بده !
.
.
.
اگه حوصله آدمارو ندارین
صبحا یه حبه سیر بردارید خوب بجویید،
تضمینی تا شب کسی سمتتون نمیاد
اگرم اومد جای سلام بگین “های” ۳۰ ثانیه نشده میره 😀
.
.
.
مادرم گفت راستی اون فیلمه که پریشب برام گذاشتی خیلی فشنگ بود،
گفتم کدوم فیلمه؟
گفت فیلم نود و یک روز 😆
.
.
.
سامان گلریز کله پاچه م درست کنه
روش یه دنت موزى و یه دنت توت فرنگیم میرزه،
یدونه م جعفرى چپه میذاره روش !
.
.
.
شما ۴۰ دقیقه پاى گاز وایسا اگه پیازا سرخ شدن،
حالا ۳۰ ثانیه برو از تو اتاق گوشیتو بیار، پیازا کربن شده !
.
.
.
عموم یه آهنگ هایی رو از “جواد یساری” تو ماشینش داره
که خودِ جواد یساری اونا رو پاک کرده !
.
.
.
بروسلی وقتی گرفتار زندگی میشده در جواب کجایی کم پیدایی؟
میگفته ای بابا یک سر دارم هزار قودااا 😀
.
.
.
تا یه کاری میکنم که مامانم راضی نیس
میگه کدوم آدم عاقلی رو دیدی که این کارو کنه؟
میگم فلانی!
میگه حالا هر خری یه کاری میکنه توام باید بکنی؟
.
.
.
تو تهران با اسلحه رفتن طلا فروشی دزدی
بعدشم رفتن دو تا سوپر مارکت زدن،
احتمالا در ادامه میرن نونوایی دو تا بربری هم برای شام میدزدن !
.
.
.
یکی از خوبی‌های کم بودن موجودی حسابم اینه که
وقتی دارم کارت میکشم، نگران اشتباهی بیشتر زدن صفر نیستم !
.
.
.
اینکه میگن بوی مخلوط سیگار و ادکلن جذابه
منظورشون ادکلنِ لالیک با ماربروئه،
اون عطر مشهدی و بهمن کوچیک رو صبح به صبح میکس نکن داداشی !
.
.
.
صبح ازهمکارم که رنگ روش پریده بود پرسیدم خدا بد نده مریضی،
آینه رو نگا کرد و گفت مریض چیه دیرم شده بود آرایش نکردم 😐
.
.
.
تو اوج ناراحتیام یهو یادم میاد که
دیگه هیچ وقت قرار نیست برم مدرسه و آروم میشم 🙂
.
.
.
زن و شوهر هردوشون میلیاردرن،
بعد یه حلقه خیلی ساده واسه نامزدی شون گرفتن،
بعد دختر اقدس معتقده خواستگار سربازش،
حتما باید حلقه ۸ میلیونی بگیره !
.
.
.
شما توی مریخم بری هندزفری تو گوشت باشه یکی میاد میپرسه:
“زحل چجوری باید برم؟”
.
.
.
رفتیم خونه بابابزرگم گفتم شب یلداس عیدی نمیدین؟
گفت پول دستی میخوای بگو بدم دیگه چرا گند میزنی تو رسم و رسوم؟