انواع اس ام اس های خنده دار و جالب بترکون
انواع اس ام اس های خنده دار و جالب بترکون
“تو خودت سگی” چیست؟
واکنش ۹۹ درصد از مادران ایرانی به جمله ی
میخوام سگ بگیرم !
.
.
.
شما هر وقت که تصادف کنی حتی اگه نصف ماشینت هم نابود بشه
باز یکی پیدا میشه که بیاد بگه داداش ناراحت نباش
یکی رو میشناسم بی رنگ برات در میاره !
.
.
.
میوه‌ها وقتی میرن تولد برای هم آووکادو میبرن 
.
.
.
شمام از تو فرش صورتای عجیب غریب پیدا میکنید یا من فقط دیوونم؟
.
.
.
قبول دارید واژه ی «خوابگاه» برای جای زندگی دانشجویان ایرانی، بی مسما هستش؟
آخه همه بیدارن اون تو. کسی نمیخوابه که. «بیدارگاه» برازندشه !
.
.
.
اسباب کشی فقط مدل خارجیش،
یه چمدون لباس و ۴تا کارتون برمیدارن میرن خونه ی جدید
ما اسباب کشی میکنیم تنها چیزی که از خونه قبلی میمونه آجراشه 
.
.
.
با مامانتون کار دارید و پیداش نمیکنید؟!
قاشق فلزیو بزنید کف ماهیتابه نسوزش،
هرجای هستی باشه جلوتون ظاهر میشه
.
.
.
یه جوری می‌گید سیب زمینی بی غیرته
که انگار پیاز هر روز به خاطر دعواهای ناموسی یه پاش تو کلانتریه !
.
.
.
قیمت بعضی کاپشنهای مارک جوریه که راحت میشه با اون پول
به نیمکره جنوبی سفر کرده و بعد از اتمام زمستون برگردی !
.
.
.
پسرکی را دیدم با دستانی سیاه گوشه خیابان نشسته بود،
جلو رفتم پرسیدم با دستهای کوچکت چند نفر را نان میدهی؟
گفت چی میگی بابا گردو تازه خوردم 
.
.
.
یه روز دستمالهای آشپزخونه مادرم رو برمیدارم
یه تیشرت واسه خودم درست میکنم، تا انتقامم رو ازش بگیرم !
.
.
.
یکی از فامیلامون عمل قلب کرد
انقدر کمپوت خورد الان قلبش خوب شده
ولی قرصای دیابتشو باید سروقت بخوره !
.
.
.
خوشبخترین موجودات زمین الان خرس ها هستن،
قشنگ خودشونو دارن آماده میکنن که بخوابن
نه پاییزی میبینن نه مجبورن عکسای برگ تو اینستاگرام لایک کنن !
.
.
.
دبستان یه نمایش داشتیم راجع به تغذیه و ویتامینا و اینا
روز اجرای اصلی، بازیگر نقش میکروب دبه کرد
که مامانم گفته نقش منفی بازی کردی نکردیا !
.
.
.
نیل آرمسترانگ اولین نفر رفت کره ماه فقط ۵تا عکس گرفت،
دوستای من تا سر کوچشون میرن ۲۰ تا عکس میذارن اینستاگرام
.
.
.
شما همین که بتونی اگزیستانسیالیسم رو بدون تپق تلفظش کنی
نصف راه روشنفکری رو طی کردی ، معنیش بمونه پیش کش !
.
.
.
میزان انرژی من در طول روز
۸ صبح: ۱۳%
۱۱ صبح: ۱۹%
۲ ظهر: ۹%
۵ عصر: ۱۸%
۸ شب: ۵۶%
۱۰ شب: ۷۴%
۱ نصف شب: ۱۰۰%
.
.
.
هر کی میگه ۱۶ نیست
۱۷
۱۸
۱۹
۲۰
در این حد منطقی بودیم و به نظر مخالف احترام میذاشتیم
دوران دانشجویی پنجاه جور تیپ و قیافه عوض کردم هیچکی پا نداد،
به تیپ و قیافه نیست اصن
البته اینم که با پیکان وانت میرفتم دانشگاه یکم تاثیر داشت
.
.
.
مطالعات اخیر پژوهش‌گران نشان داده است
عمر زنانی که قدری اضافه‌وزن دارند
بیشتر از مردانی است که به آن اضافه وزن اشاره می‌کنند
.
.
.
با این شانسی که دارم
اگه من حافظ بودم مردم فال شفیعی کدکنی میگرفتن !
.
.
.
از بزرگترین اشتباهات پزشکی اینه که
برای تایید مرگ یک نفر جلو بینیش آینه نگه میدارن
معتقدم اگه ته دیگ سیب زمینی بذارن، خیلی هاشون زنده میشن
.
.
.
۳۰ساله‌ها جذابن؟
حالا ما سی ساله بشیم ۲۷ ساله‌ها جذاب میشن
۲۰ ساله هم که بودیم بیست پنج ساله‌ها جذاب بودن،
کلا جذابیت تو سنیه که ما نیستیم !
.
.
.
حداقل یک عکس با زاویه سر کمتر از ۴۵ درجه بگیرید
خیالمون راحت بشه گردنتون کج نیست !
.
.
.
با یکى صحبت اینترنت شد، نمیدونست ‘دایل آپ’ چى هست !
اون موقع فهمیدم پیر شدم
.
.
.
بابام نشسته به سوالای مامان بزرگم راجع به ایمو جواب میده
میگه اینجا میتونین دوستاتونو دعوت کنین
مامان بزرگم گفت من دعوت کنم؟ اونا باید منو دعوت کنن
.
.
.
یبار بچگیا از چند نفر کتک خوردم
بهشون گفتم جراتشو دارین همینجا وایستین تا برگردم؛
یه ساعت دیگه برگشتم ببینم رفتند یا نه، دوباره کتکم زدن
.
.
.
یه زمانی هم ملت گیر داده بودن که
بیژن مرتضوی بهترین ویولنیست جهانه
همون موقع‌ها بود که می‌گفتن مایکل جکسون زن شده !
.
.
.
تنها توصیه من به جوونا اینه که مایعات زیاد بنوشن،
قدر اون کلیه‌ها رو بدونن، اونا پول نقدن !
.
.
.
یکی از بهترین مزیتای دختر بودن اینه که
سر کلاس زیرمقنعه میتونی هندزفری داشته باشی !
.
.
.
سال ۵۶ بابام با ١٨ سال سن زمین میخره
به این نیت که بزنه به اسم بچه‌های آینده‌اش،
من با ٢٩ سال سن هدف کوتاه‌مدتم نهاره هدف بلندمدت شام !
.
.
.
متاسفانه کم‌کم هوا داره اونجوری میشه که اول نمی‌شه رفت حموم
بعد نمی‌شه دراومد !
.
.
.
اینقد این فروش چرت و پرت با اس ام اس زیاد شده
که عدد ۱ رو همینجوری رندوم به یه شماره‌ای بفرستی
ممکنه فرداش یه دست قابلمه بیارن دم خونه ت !
.
.
.
یه سرباز رو سوار کردم کرایه داد، گفتم از سرباز نمیگیرم،
گفت بابام ۱۰ تای تو رو میخره میفروشه!
وسط بیابون پیادش کردم گفتم وایسا بابات بیاد ببردت
.
.
.
نفرت اون لحظه ایه که داری ظرف میشوری
بعد دستتو میاری بالا که یه بشقابو بذاری تو آب چکان
و یک قطره موذی آب به سرعت تا زیر بغلت میره !
.
.
.
مهمونی که من نباید جلوش شلوارک بپوشم مهمون نیست مزاحمه !
.
.
.
آقا من تو سرشماری نفوس مسکن فهمیدم
چون سه سال پیش فرشهای خونمون رو شستم بیکار محسوب نمیشم،
اصلا امید به زندگی در من افزایش پیدا کرد !
.
.
.
موندم اولین نفر چطوری فهمیده دمبلان گوسفند رو میشه خورد
آخه آدم انقدر کنجکاو؟
.
.
.
به همکلاسیم گفتم چرا انقدر فلشت سنگینه؟ گفت ۳۲ گیگه ها !
با این استدلالش فکر کنم هارد اکسترنالشونو میذارن تو وانت میبرن اینور اونور !