اس ام اس و جوک های جدید تلگرامی طنز گونه
اس ام اس و جوک های جدید تلگرامی طنز گونه
برادران رایت بهشون میومد
تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما
.
.
.
بیا بنویسیم روی دست، روی پا، روی درز مانتو، رو کفشا !
بانو مهستی در حال تقلب سر جلسه امتحان
.
.
.
بابا این گوشی تاشو ها خیلی خوب بودن،
پشت تلفن که دعوات میشت تَق گوشیو قطع میکردی جیگرت حال میومد!
.
.
.
همین الان که ارتباط ایران با اینترنت بین الملل قطع شده،
زنگ بزن شرکت اینترنتی که اشتراک داری
بازم میگه مشکل از مودمه،خاموش روشن کن درست میشه !
.
.
.
خواهشن خانوما کیفی که میخرید یه رنگی باشه به آقایون بیاد
چون کل راه تو دست آقایونه
.
.
.
اگه برم خواستگاری و بپرسن چه توانایی خاصی داری
میگم جزء معدود افرادی هستم که
میدونم کجا باید ایستاد که مترو وقتی میاد در رو به روم باز بشه !
.
.
.
اینترنت ژاپن ۱ گیگ بر ثانیس
یعنی یه فایل ۶۰ گیگی ۱دقیقه‌ای دانلود میشه
بعد من رو دسکتاپ یه new folder دارم که ۲۰ دقیقه طول میکشه تا باز شه !
.
.
.
تو وضعیت الانم تنها چیزی که میتونه حالمو خوب کنه”عشقه”
البته پول هم نوعی عشق محسوب میشه !
.
.
.
یه دست لنت واسه ماشین انداختم اینقدر گرون شد
که تصمیم گرفتم دیگه ترمز نگیرم, عربده بزنم بگم برید کنار !
.
.
.
بزرگترین خطای پزشکی عمرم این بود که بهم گفتن داریم میریم شهربازی
ولی بردن ختنه م کردن
.
.
.
من بار اول که فرانسه خوندم و متوجه شدم که به پاریس می‌گن پغی،
خیلی ناراحت شدم که حتی اسم پایتخت کشور خودشون رو هم نمی‌تونن درست تلفظ کنن !
.
.
.
اسم اون بیمارى که چوب بستنى رو تا تجزیه شدنش تو دهنت نگه میدارى چیه؟
.
.
.
معلمه میگفت یه بار به مادر بچه گفتم خانوم باهاش کار کنید درسش ضعیفه،
گفت عوضش مودبه بچم
بچه هه گفت مامان نمیخواد از من دفاع کنی بذار زر بزنه !
.
.
.
یارو تو بیو اینستاش نوشته، قد ١٧٠؛ وزن ۶٠؛ هیکل فیتنس؛
انگار رفتی گوسفند زنده بخری !
.
.
.
یارو ژیمناسته ۵ متر میپره بالا بعدش ٨ تا ملق میزنه و رو پاهاش صاف وایمیسته،
ما یه پامونو میاریم بالا جوراب پامون کنیم ده بار میخوریم در و دیوار !
.
.
.
به بابام گفتم برام ساندویچ کالباس بگیره رفته سوسیس گرفته
میگم چرا سوسیس گرفتی میگه گربه گربه س دیگه بخور
.
.
.
حالا باز خوب شد به بهونه ی بیو ی اینستاگرام
یه سری ها رفتن تحقیق کردن اسم رشته هاشون به انگلیسی رو فهمیدن !
.
.
.
یه دفعه نوجوونیم وسط دعوا با مامانم گفتم میخوام خودکشی کنم
گفت به درکککککک گمشو تیغ تو آشپزخونه س،
دوییدم رفتم خونه داییم اینا منو نکشه !
.
.
.
خوبی درددل کردن با نارنگی اینه که اگه درکت نکرد میتونی بخوریش
.
.
.
با حلوا حلوا کردن دهن شیرین نمیشه،
این درحالیست که با لواشک لواشک کردن دهن ترش میشه و آب میفته !
.
.
.
خود ابوالفضل پور عرب به جای اینکه بره خونه خودشون
چندبار اشتباهی رفته خونه فریبرز عرب نیا !
.
.
.
مادربزرگ مادرم تو ۱۲۰سالگی مرد یکی اومدش گفت: باقی عمر شما بشه
خب چیش باقی عمر ما شه؟
این خودش ۳۰سال آخر زندگیش باقی عمر مارو زندگی کرد !
بهم گفته بودن برای یادگیری زبان انگلیسی فیلم خارجی نگاه کن
یه چند ماه کار کردم دیدم جواب نمیده
بعد فهمیدم فیلماش نباید دوبله شده باشه !
.
.
.
خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم:
به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه !
قبلانا میگفتن عروسیت
.
.
.
مامانمو ول کنى منم تیکه تیکه میکنه میندازه تو ترشى میگه عالیییى میشه
.
.
.
گوگل ۱۸ سالشه،
توییتر ۱۰،
فیسبوک ۱۲،
تلگرام ۲ سالشه،
زندگیمون افتاده دستِ یه مشت بچه !
.
.
.
تو فرانسه یه مرد بود به اسم اشتاین که همیشه آب‌ریزش بینی داشته
و اطرافیاش بهش میگفتن فین کن اشتاین
.
.
.
اینایی که توی راهپیمایی ردیف اول حرکت میکنن
همونایین که تو عروسیا کنار ارگ وامیسن که تو فیلم بیفتن !
.
.
.
من ۷۵% از زندگیمو استرس داشتم
اون ۲۵ درصدی هم که استرس نداشتم خواب بودم !
.
.
.
در نامه ای به پسرم خواهم نوشت:
پسرم، وقتی چراغ قرمزه یا ترافیکه بوق نزن. با بوق زدن مسیر باز نمیشه حمال
بوق نزن بیشعور. با تشکر، پدرت
.
.
.
زندگی واقعی رو کوآلاها میکنند
همیشه خدا یه شاخه بغل کردند خوابند هیچ پلنی ام واسه هیچ جای زندگی ندارند
جز اینکه فردا رو کدوم شاخه بخوابم !
.
.
.
من همچنان منتظرم یکی ازدوستای نزدیکم بره یه کلاسی چیزی ثبت نام کنه
وردارم یه لقمه نون پنیر سبزی ببرم سرکلاسش
بدم به استادش بگم مادرش فرستاده
.
.
.
اگه شانس ماس که در پیری هم باید حرمت موهای مشکی رو نگه داریم !
.
.
.
امان از روزی که یه مادر بفهمه یه ادویه ی خاص یه غذا رو خوشمزه میکنه؛
دیگه اون ادویه میشه پای ثابت آشپزی
دارم سالاد الویه میخورم با طعم زیره
.
.
.
جمله “داداش، آتیش داری در رتبه دوم
ابزارهای مشترک برقراری ارتباطات انسانی در بین جامعه مذکر قرار میگیرد !
.
.
.
چرا ماشین لباس‌شویی‌ها پنجره دارن؟
چرا باید ببینیم کار میکنن تا مطمئن بشیم؟
چرا فقط بهشون اعتماد نمی‌کنیم و اجازه نمی‌دیم کارشون رو بکنن ؟!
.
.
.
یه سری بابام بهم گفت رمزت چیه؟ گفتم ایستاده مردن،
جوری زد تو سرم که برگشتم تنظیمات کارخانه چهارتا صفر شدم
.
.
.
بابا من تو کامپیوتر هم یه فایل رو کات میکنم دو روز ناراحتم،
چجوری هر هفته رابطه کات میکنید یه جدیدشو شروع میکنید؟
.
.
.