استاتوس های آخر خنده بیا تو از دست ندی
استاتوس های آخر خنده بیا تو از دست ندی
کنار خونمون از صبح زود شروع کردن و دارن ساخت و ساز میکنن
میخوام براشون چایی ببرم و وقتی رفتم بین‌شون
ضامن نارنجک رو بکشم خودمو کنم !
.
.
.
شما برو رندم از ده نفر بپرس از سوسک میترسی؟
میگه نه بابا، فقط چندشم میشه
آره منم از اژدها نمیترسم، آتیشش اذیتم میکنه به گرما حساسم آخه !
.
.
.
فکر کنم توو زندگى قبلیم نردبون بودم
که الانم همه فقط براى بالا کشیدن خودشون ازم استفاده میکنن !
.
.
.
به فروشنده گفتم کیف فیکه دیگه؟
فک کنم نمیدونست فیک یعنی چی. گفت بله فیک و عالی 
.
.
.
نمیدونم تو فیلما چجوری اول صبح بیدار میشن به همسرشون عشق میورزن،
من صبح پا میشم تا ساعت‌ها مث قاتلا به همه نیگا میکنم !
.
.
.
یه ساله میخوام یه دندونمو درست کنم ولی مشتری واسه کلیه م پیدا نمیکنم !
.
.
.
قبلنا حداقل به هر دری میزدیم بسته بود فقط
الان به هر دری میزنیم یکی باز میکنه میزنه تو دهنمون دوباره درو میبنده !
.
.
.
مامانم یه بار دویست تومن داده بود پای کرم دور چشم
بابام سی ثانیه یه بار بش میگفت هنوز چروک دارن که
.
.
.
دانشمندان عصب‌شناس دانشگاه هومبولت برلین برای اولین‌بار دریافتند که
موش‌ها در واکنش به قلقلک می‌خندند
تام و جری رو ندیده بودن یعنی؟!
.
.
.
امروز داشتم میگفتم این گوشی دیگه عمر خودشو کرده،
بابام زل زد تو چشمام گفت: این گوشی باهات دفن میشه 
.
.
.
زمان نوار کاست، وقتی یکی از دخترای فامیل بهمون میگفت «یه گلچین برام بزن»
ده برابر آهنگساز و خواننده انرژی می‌ذاشتیم که سلیقه‌مونو نشون بدیم 
.
.
.
لالایی و کتاب خوندن واس بچه پولداراس
مارو یا قنداق میکردن از تنگی نفس خوابمون میبرد
یا انقد رو پا تکونمون میدادن شیر تو معدمون ماست شه بخوابیم !
.
.
.
تلفیق سنت و مدرنیسم فقط این که
مامانم تو شیشه نوتلا، پیاز داغ نگه میداره !
.
.
.
سوار کردن مسافر رو صندلی عقب ۲۰۶ نقض حقوق بشره !
.
.
.
آدامس با طعم هندونه گرفتم مزه نداره
فکر کنم از این هندونه تو سفیدا بوده !
.
.
.
مطالعات نشون داده که دلیل بدخط بودن اینه که مغز شخص سریعتر از دستش پردازش میکنه
خدا رو شکر این یه مشکلم هم حل شد ، فقط موند قیافم 
.
.
.
فرم و سایز دماغم یه جوریه که
وقتی عینک می‌ذارم همه فک میکنن ازین عینک با دماغای پلاستیکیه
که ملت می‌زن تا بقیه رو بخندونن !
.
.
.
ژاپن اینترنت ۵G رو دارن تست میکنن
ما هنوز لب پنجره نتمون ۳G هست
وسط خونه E ،تو توالت هم پیغام میده: اینجا جاش نیست !
.
.
.
خلاصه دیالوگ سریالای کره ای:
بانوی من
+بله بانوی من؟
-اوه بانوی من
+ولی بانوی من!
-نه، نه بانوی من بانوی من
+اما، اما بانوی من
-هرگز بانوی من
.
.
.
This night that I say is not night
If it is night, it’s not like that night
Tonight is not like last night
No night is like tonight
چیزی نیست شهرام شبپره داره انگلیسی تمرین میکنه
با بالشتم یجوری برخورد میکنم یه وقت نفهمه فقط با اون راحتم
میترسم اینم بپیچونه بره !
.
.
.
شما بگو تومور مغزی دارم
اگه یکی نگف آویشن و آبلیمو عسل بخور بیا تف کن تو صورتم
.
.
.
خشونت علیه مردان فقط این جمله:
“تا وقتی یه مرد هست زن دست تو جیبش نمیکنه”
.
.
.
چیزی که میگم: کامپیوتر میخونم
چیزی که بقیه میشنون: من خیلی دوست دارم ویندوز نصب کنم !
.
.
.
دستم شکسته بود رفتیم گچ بگیرم دکتر از اتاق اومد بیرون ،
بابام بهش گفت اقای دکتر زنده میمونه؟
دکتر برگشت تو اتاق گفت پسرم وقتشه مستقل بشی
.
.
.
آدم زیر برف و بارون خیس بشه مشکلی نیست
ولی اون یه قطره بارون یا یه دونه برف
که از پشت یقه میره داخل بدن قشنگ آدمو منهدم میکنه !
.
.
.
رفتم داروخونه گفتم یه شامپو متناسب موهام بدید
گفت قبلا چه شامپویی مصرف میکردی
روم نشد بگم تخم مرغی گفتم این اولین باره میخوام شامپو بزنم
.
.
.
_ یه چیزی بگم؟
+ بگو
_ نه هیچی بیخیال
کشتن فرد تو این لحظه جهاد محسوب میشه، دریغ نکنید !
.
.
.
یه روز ابولفضل پور عرب و فریبرز عرب نیا با آناهیتا همتی و آناهیتا نعمتی میرفتن
که یهو فاضل نظری و حافظ ناظری هم میان کلا سیستم هنگ میکنه 
.
.
.
مزیت دکترای ایران اینه که میشه بهشون سفارش بدی:
فلان قرص رو بنویس،آمپول بنویس زود خوب شم،نه آمپول نمیخوام،شربت بده
ینی قشنگ رستورانه !
.
.
.
جدی دفه‌ی بعد که یه نفر بگه
«زمان بگذره یادت میره»
با زانو میزنم تو شکمش
بعد دوتایی منتظر میمونیم با گذشت زمان فراموش کنه !
.
.
.
مامان بزرگم در درمان بیماری ها استدلالش این بود
بالاخره تو عرق چهل گیاه دو تا گیاه مفید پیدا میشه دیگه
بیا این استکانو سر بکش !
.
.
.
فیلیپ موریس بیشتر بهش میخوره دفاع چپ نیوکاسل باشه تا برند سیگار !
.
.
.
بهترین دوران برای بدنیا اومدن من قطعا زمان قاجار بود،
دقیقا همون موقع که رژیم گرفتن مُد نبود،
چاق بودن با کلاسی محسوب میشد
.
.
.
دوازده ترم دانشگاه میرم یبار نشده یکی یه تنه بزنه جزوه هام بریزه
فیلما همش دروغ نشون میدادن !
.
.
.
بابام تلوزیون نگاه میکرد گفتم بابا یخورده پول بده ندارم
برگشت ی نگاهی کرد بعد دوباره روشو کرد سمت تلوزیون
فقط میخواست دوتا تیک بخوره seen بشه !
.
.
.
روزهایی که بارونیه کارشناس هواشناسی سرش رو بالاتر میگیره
و با افتخار گزارش میده، انگار نتیجه زحمات اینه !
.
.
.
یک چیزی مد شده هرکی یک برچسب نشنال جئوگرافیک میچسبونه رو شیشه ماشینش
آخه کارمند نشنال جئوگرافیک چرا باید با پراید هاچ بک تو حکیم لایی بکشه؟
.
.
.
یه بارم مخاطب خاصم گفت خیلی خوشگل تری وقتی عینک نمیزنی،
منم گفتم تو هم خیلی خوشگل تری وقتی عینک نمیزنم
نمیدونم چرا چند وقته جواب اس هام رو نمیده !
.
.
.
تو شکم مادرمون به بند ناف آویزون بودیم الان به سیم شارژر !
.
.
.
دخترداییم امسال معماری قبول شده،
مامان بزرگم گیر داده بهش که واسه چی رفتی «بنایی» رشته سختیه اذیت میشی
.
.
.
یه دور فول آلبوم معینو گوش بدی میفهمی
واسه ننش، دخترش، زنش، زن برادر زن داییش،
جاری زن پسرخالش، دختردایی زن عموش
و کل زنای فامیل آهنگ خونده !
.
.
.
من از جلو آینه کم رد میشم که ریخت خودمو نبینم زیاد،
شما چجوری عکس خودتونو میذارین والپیپر گوشیتون ؟!
.
.
.
کاکو بند یجوری میخونه انگار یادش رفته ALT+SHIFT بزنه !
.
.
.
وقتی کار پیدا نمی‌کنی و بیکاری می‌گن: حتما توقعت زیاده! حقوق آنچنانی میخوای؟
وقتی میری سر کار باز می‌گن: واقعا؟ این همه درس خوندی حقوقت اینقدره؟
.
.
.
من به دنیا که اومدم یه ماهی برام اسم نزاشتن،
به مامانم میگم پس چطوری صدام میکردین؟
میگه چرا صدات کنیم، همینطوری افتاده بودی یه گوشه دیگه !
.
.
.
یه سریال کره ای هم دیدم از اول تا آخرش فقط به همدیگه میگفتن نه سرورم، نه سرورم،
البته آخرش یکی وارد شد گفت بله سرورم غائله خوابید !
.
.
.
شمام وقتی تیم محبوبتون تو بازیای حیثیتی میباخت
بعدش میرفتین تو پلی استیشن تلافیش رو در میاوردین
یا فقط من اینجوری بودم ؟!